Cuidado:
Quando comprarem uma vuvuzela, certifiquem-se que é nova...

imagem com humor

Até os pobres do animais são premiados com filas...

Uma questão de Sorte...para os BENFIQUISTAS

O Benfica venceu o Porto por 3-0. Teve sorte.
Aliás, se há coisa que o Benfica tem tido este ano é sorte. Eliminou o Marselha por sorte, goleou o Everton em duas mãos (7-0) por sorte, e imagine-se, teve a sorte do seu lado nos quatro golos marcados em Alvalade.
Talvez a sorte de vender João Pereira.
Teve sorte nas contratações de Javi Garcia e Ramires.
Teve sorte com Saviola e com Airton.
Di Maria cresceu. Por sorte claro.E Coentrao faz Queiroz parecer ridículo.
O Benfica tem também a sorte de ter dois Maxis. Um joga a primeira a parte, o outro joga na segunda.
É impossível que o mesmo jogador possa correr aquilo tudo.
Muito se tem falado de túneis. E este campeonato é sem duvida o campeonato dos túneis.
Perguntem a Tonel, Yobo, Rolando ou Diawara.
O Benfica tem tido mesmo muita sorte.Enche estádios de Norte a Sul do País Sorte, marca muitos golos e tem a sorte, imagine-se, de sofrer muito poucos.
Sorte essa que fez de David Luiz muito provavelmente o melhor defesa central da Europa.
Sorte também com Luisao, e com o tamanho dos seus bolsos.Cabem lá metade dos avançados da Europa.
E para quem por atrevimento quiser ficar de fora, as luvas de Quim têm quilómetros. Os mesmos quilómetros que os Super dragões ontem fizeram para terem três novos motivos para odiar o Benfica. Um motivo aos 9 minutos, um aos 45 e outro aos 92.
Tivemos também muita sorte com Jesus.
Desde os primórdios da humanidade se percebeu que com o divino do nosso lado fica mais fácil.
Tivemos sorte com os adversários também. Everton, Marselha, Porto, Sporting, Guimarães, Hertha, Nacional, Marítimo, Paços de Ferreira.... Muita sorte.
O Benfica teve sorte com Carlos Martins, com Ruben Amorim, que já marca golos e com Nuno Gomes que é um líder, e que ama o Benfica como um adepto.
E talvez seja essa a maior sorte. Os adeptos.
O Benfica só por sorte pode ter adeptos como os que ontem vi no Algarve. Alegres e aos milhares.
Noventa minutos a gritarem.
O Benfica goleou por sorte, lidera o campeonato por sorte, e só por sorte está nos quartos de final da Liga Europa.Tem a sorte de ter o melhor marcador do campeonato, o jogador mais assistências, o melhor ataque e a melhor defesa.
Hoje está um dia bonito. E eu sinto-me com sorte.


Sorte a minha de ter nascido lampião.

(recebido por e-mail)

Todo o mundo tem um amigo...

VINGANÇA DA MULHERADA!!!!

Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a vingança das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL AO CIRCO:
Tem sempre espaço para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TUDO?
EM Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE É QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE É QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?

Porque eles não suportam comparações! hahaha!!!!

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE EM PORTUGAL?
Turista.

POR QUE É QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?

Porque os vibradores não cortam a relva.
POR QUE É QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?

Porque muitos homens fingem os preliminares.

POR QUE É QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?

Porque se fossem todos, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?

Os porcos não se transformam em homens quando bebem.

POR QUE É OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?

30 segundos e já está pronto! E o pior é que mais trinta segundos e já arrefeceram novamente... QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PARA BAIXO?Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?

Morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM SEMPRE A CONSCIÊNCIA LIMPA?

Porque nunca a usam...

POR QUE É QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?

Porque já na altura as experiências eram feitas primeiro com animais e só depois com humanos
POR QUE É QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?

Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E A FRUTA?

Um dia, a fruta amadurece...

POR QUE É QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?

Porque têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?

Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles! hahaha

POR QUE É QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁCTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?

Porque assim seria mulher!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?

Creio que posso ainda tenho muito que aperfeiçoar...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?

Porque os espermatozóides são masculinos e se recusam a perguntar o caminho

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?

Quando fica viúvo!

(fonte: via e-mail)

Finalmente encontrei o médico da minha escolha!!!

Achei o MEU MÉDICO!!!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência.... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz!!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

PS.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL....!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!
LEMBRANDO:

COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS.

(via e-mail)

OS 11 MANDAMENTOS DA MULHER

1. Mulher não mente - Omite factos.

2. Mulher não fofoca - Troca informações.

3. Mulher não trai - Vinga-se.

4. Mulher não fica bêbada - Entra em estado de alegria.

5. Mulher nunca aborrece ninguém - Apenas é sincera.

6. Mulher não grita - Testa as cordas vocais.

7. Mulher nunca chora - Lava as pupilas dos olhos com frequência.

8. Mulher nunca olha para um homem com segundas intenções - Apenas verifica as suas formas anatómicas.

9. Mulher sempre entende o que homem diz - Só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10. Mulher não sente preguiça - Descansa a beleza.

11. Mulher nunca engana os homens - pratica o que aprendeu com eles...

(recebido por net)

O Homem comparado com os aviões

Pesquisa interessantíssima!!!!

Homem até os 25 anos se equipara ao Avião de Papel:
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

O Homem dos 25 aos 35 anos se equipara ao Caça Militar:
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 35 aos 45:
Aeronave Comercial de vôos internacionais:
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 45 aos 55:
Aeronave Comercial de vôos regionais:
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 55 aos 65:
Aeronave de Carga:
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 65 aos 70:
Asa Delta:
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80:
Planador:
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80:
Modelo em escala
Só enfeite.

Dez homens e uma mulher

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher.

Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.

Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas..

Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

A explicação da vida.

No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:

'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer
debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma
vida de 60 anos.'

A vaca disse:

'É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20
e eu devolvo-te os outros 40'.

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:

'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa
que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. '

O cão disse:

'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os
outros 10'.

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse:

'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu
Dar-te-ei 20 anos de vida.'

O macaco disse:

'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão
devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?'

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:

'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente
diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.

O Homem disse:

'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40
anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.
Pode ser?'
'Ok' - respondeu-lhe Deus. 'Negócio fechado.'

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos,
praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes,
sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos
figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos
sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.


Está explicada a vida!


(desconheço o autor)

Morcegos

Subtileza feminina

Um homem telefona para a sua esposa e diz:

- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigospara irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidadepara eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também aminha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir directamente daqui do escritório, e vou passar aíapenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele deseda azul. A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende aopedido do marido. No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharammuitos peixes. Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul,tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segurade si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa deapetrechos de pesca.
Moral da história:

NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER